black_rave

Инспектор Морис Легранж оперативно прибыл на место происшествия несмотря на поздний час. И опять на улицу Сен-Поль, которая уже давно числилась в участке как  самая неспокойная.

– Что тут у нас?

– Художник, – ответил один из жандармов. – Восьмой за последние полгода.

– Улики?

– Как всегда почти ничего. Опять предсмертная записка – прошу никого не винить. Хотя есть еще и его дневник. Желаете взглянуть?

– Разумеется.

Легранж забрал небольшую потрепанную тетрадь с фривольным рисунком на обложке и положил ее в карман с намерением тщательно изучить в спокойной обстановке.

Убедившись, что соседи как всегда ничего не видели и не слышали, а тело обнаружили случайно, инспектор направился домой. Сон, однако, был безнадежно испорчен, и Морис решил почитать записки покойного.

На первой странице обнаружилась надпись, сделанная аккуратным, почти каллиграфическим почерком. Она гласила, что данный дневник принадлежит Шарлю Перго, магистру искусств. Сначала инспектор листал тетрадь исключительно из профессионального интереса, но постепенно увлекся чтением. Внимание Легранжа привлекли последние записи:

«Поседение» шоколада проявляется в виде сероватого налёта на поверхности шоколадных плиток, при этом на тёмном шоколаде этот налёт более заметен. Опасности для здоровья такой шоколад не представляет, но теряет свою привлекательность. Различают два типа «поседения»: жировое «поседение» и сахарное.

Жировое «поседение» проявляется в виде крошечных кристаллов какао-масла на поверхности изделия. Причинами возникновения жирового «поседения» являются:

1) хранение шоколада в тёплых помещениях, попадание на шоколад прямых солнечных лучей;
2) нарушение процесса темперирования шоколадной массы на соответствующем этапе технологического процесса;
3) наличие в начинке шоколадного изделия жиров с температурой плавления более низкой, чем температура плавления какао-масла, таких, как ореховый и растительный жир.

Сахарное «поседение» проявляется при неправильном хранении шоколадных изделий, связанном с большими перепадами температур. При перемещении продукта из холодного помещения в тёплое на поверхности плитки конденсируется влага, которая, в свою очередь, растворяет сахар. Сахар кристаллизуется на поверхности изделия в виде белого налёта.

Получается, что если шоколад сделан из настоящего какао, то седеет он исключительно из-за неправильного хранения или неправильной переработки.

Моральный кодекс строителя коммунизма — свод принципов коммунистической морали, вошедший в текст Третьей Программы КПСС, принятой XXII съездом (1961).

Текст «Морального кодекса строителя коммунизма»

1) Преданность делу коммунизма, любовь к социалистической Родине, к странам социализма.

2) Добросовестный труд на благо общества: кто не работает, тот не ест.

3) Забота каждого о сохранении и умножении общественного достояния.

4) Высокое сознание общественного долга, нетерпимость к нарушениям общественных интересов.

5) Коллективизм и товарищеская взаимопомощь: каждый за всех, все за одного.

6) Гуманные отношения и взаимное уважение между людьми: человек человеку друг, товарищ и брат.

7) Честность и правдивость, нравственная чистота, простота и скромность в общественной и личной жизни.

8) Взаимное уважение в семье, забота о воспитании детей.

9) Непримиримость к несправедливости, тунеядству, нечестности, карьеризму, стяжательству.

10) Дружба и братство всех народов СССР, нетерпимость к национальной и расовой неприязни.

11) Нетерпимость к врагам коммунизма, дела мира и свободы народов.

12) Братская солидарность с трудящимися всех стран, со всеми народами.

Десять заповедей:

1) Я Господь, Бог твой; да не будет у тебя других богов пред лицом Моим.

2) Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, что на земле внизу, и что в воде ниже земли. Не поклоняйся им и не служи им; ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвёртого [рода], ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои.

3) Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно; ибо Господь не оставит без наказания того, кто произносит имя Его напрасно.

4) Помни день субботний, чтобы святить его. Шесть дней работай, и делай всякие дела твои; а день седьмый — суббота Господу, Богу твоему: не делай в оный никакого дела ни ты, ни сын твой, ни дочь твоя, ни раб твой, ни рабыня твоя, ни скот твой, ни пришлец, который в жилищах твоих. Ибо в шесть дней создал Господь небо и землю, море и все, что в них; а в день седьмый почил. Посему благословил Господь день субботний и освятил его.

5) Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе.

6) Не убивай.

7) Не прелюбодействуй.

8) Не кради.

9) Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.

10) Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего.

Если пункты с первого по четвертый отличаются достаточно сильно, то дальше начинается интересное. Как говорится, найди десять отличий.

 На этот раз цирк наблюдался на Волгоградской. Дорогу не поделили крутая хонда и старенький БМВ. Начало я не видел, но дальше было весело. 
 Итак, перед пешеходным переходом меня обгоняет хонда. Прямо через двойную сплошную, прямо по пешеходному переходу, внаглую игнорируя находящихся на нем пешеходов и отчаянно тормозящую машину на встречке. Обгоняет, значит, и встает на светофоре в средний ряд. 
 Не знаю, то ли водитель БМВ обиделся на этот маневр (хотя у меня, пешеходов и встречной машины поводов обижаться было больше), то ли что-то ему не понравилось в поведении хонды раньше, но он не придумал ничего лучше, чем бросить в заднее стекло хонды нечто маленькое, но достаточно тяжелое, чтобы все услышали негромкий хлопок. Из хонды вылетел мужик лет пятидесяти и тоже негромко так (децибеллов на 60 примерно) похлопал ладонью по водительскому стеклу БМВ. Потом загорелся зеленый, хонда тронулась, а за ней тронулся и БМВ. Боевая машина вымогателей в неравной борьбе за сантиметры дороги сумела опередить хонду, которая пропускать вперед соперника никак не хотела. Опередила, значит, встала спереди, остановилась и включила аварийку. 
 Как вы думаете, что последовало дальше? Правильно, из машины, не обращая внимания на уговоры спутницы, вылетел водитель БМВ. Водитель хонды не пожелал принять бой и трусливо запер двери. БМВэшник ласково подергал за дверные ручки, прокричал что-то нечленораздельное, но наверняка очень обидное, и с видом победителя удалился восвояси. 
 На этом цирк, скорее всего, не закончился. Обиженная хонда полетела вслед за БМВ по Кнорина. Если что, в сводке происшествий потом покажут. С нетерпением жду.

 Национальный Академический Народный хор Республики Беларусь имени Г.И. Цитовича. Юбилейный концерт.

 Прочитав вышенаписанное на пригласительном, я ощутил некоторое нежелание посещать указанное мероприятие. Во-первых, я не ценитель народных песен, во-вторых в тот день я вообще планировал идти в баню.

 Но идти все же пришлось на концерт. Здание филармонии встретило меня толпой лиц из категории «кому за». Многим  было лет за семьдесят. «Ну все, – обреченно подумал я. – Придется два часа делать вид, что я тут не сплю».

 Впрочем, зал оказался заполнен до предела, и не только старперами, а снаружи один дядька даже интересовался лишним билетиком.

 Первый же номер заставил меня внимательнее отнестись к репертуару хора: обработка приветственной песни в стиле «почти тяжелый рок» в сопровождении красиво оформленного выхода исполнителей, захватили и заставили гораздо уважительнее взглянуть на происходящее.

 Юбилей он на то и юбилей, чтобы кого-нибудь наградили. На сцену пригласили представительницу нижней палаты белорусского парламента, которая срывающимся голосом зачитала документ о награждении двух выдающихся представителей хора высшей наградой Законодательного собрания… почетной грамотой. У Конгресса США на такой случай имеется медаль, а у нас только грамота. Что ж, чем богаты.

 После аплодисментов выступление продолжилось. Грустные песни сменялись веселыми, лихие пляски выступлением дударя-виртуоза. Ударник рвал зал профессиональным перестуком по барабанам, тарелкам и каким-то народным инструментам, которым на ударной установке обычно быть не полагается.

 Во втором отделении меня до глубины души поразила народная антисемитская песня про сало. Ну, как антисемитская… пели про сало, но под аккомпанемент скрипки. В звучании скрипки явно угадывались еврейские мотивы, а евреям сало не положено…

 Акробатические этюды в исполнении парней из танцевальной труппы тоже порвали зал. Брейк-данс нервно посасывает потухший окурок в сторонке.

Отдельно о голосах. За весь концерт слажала только одна девица и только одну ноту. В остальном голоса были великолепны.

 В целом впечатления остались положительные, хотя их изрядно подпортила абсолютно дрянная акустика в зале филармонии. Не лучшим образом сказалась на моем восприятии и парочка заунывных белорусских народных песен. Ну, все идеально быть все равно не могло, так что я остался доволен. Хор всем рекомендую.

Прихода Пепси в Беларусь я жду, пожалуй, даже больше, чем Страшного суда (который мне нужен, чтобы посмотреть на нынешнюю борзоту, стоящую на коленях и рыдающую в голос) и смены президента (вероятность которой еще ниже, чем наступление в ближайшее время всеобщего армагедецца).

Пепси по определению более вкусный напиток, чем Кока-Кола – многие на вкус разницы не замечают, а она есть. Кока-Кола у нас свое производство открыла, а Пепси только эпизодически завозят из России, и найти его в магазинах проблематично. Кола проводит агрессивную рекламную кампанию, а про Пепси уже даже не все помнят.

Я долго думал, что же мешает компании PepsiCo составить конкуренцию Кока-Коле в РБ. Думал-думал и решил написать им письмо.

Вот, что я получил в ответ:

Thank you for taking the time to contact us at Pepsi-Cola.

All of our products that are produced in the United States are intended only to be sold here in the United States. In addition, we have franchise agreements with all of our local bottlers and these bottler relationships do not allow for the products to be sold outside their given territory.

To further pursue your request, I recommend that you contact the local Pepsi-Cola office:

PEPSI-COLA INTERNATIONAL LTD.

63 Kew Road-Richmond

Surrey, England TW9 2QL

Если вкратце, то продукция, производимая самой Пепси, продается только в США. Все остальные в мире работают по лицензии, и те не имеют права продавать Пепси за пределами своей территории. Если хотите что-то предложить, связывайтесь с офисом в Англии.

Ответ я получил еще в 2010 году. С тех пор Пепси в РБ стало еще меньше, а Колы еще больше. Грустно. Эдак Страшный суд наступит раньше. В очередной раз вчера не увидел Пепси в гипермаркете. Может, все-таки написать в английский офис?